Оладушка

Скоро мне предстоят вторые роды, а я только что нашла у себя в компьютере воспоминания про первые. Как же быстро все забывается, читается так, как будто и не мной написано. Про роды: версия № 1. Для друзей, родственников и всех, желающих слушать. ПДР – 17 мая. Имея в анамнезе трудное тяжелое прошлое, в планах было спокойное долгожданное кесарево на 14 мая. Трясясь и боясь, что все случится раньше, на длинных майских каникулах, я не шевелясь просидела все выходные, и в первый же рабочий день, 13 мая, в понедельник, в 8 утра была в больнице - самый первый клиент. Пройдя все немудреные операции, сдав кровь и привычное ктг, я стал хныкать и проситься домой. Казалось бы – завтра утром операция, сиди спокойно в палате, наслаждайся ожиданием. Открывая завесы души, признаюсь – меня пугала клизма. Точнее, жуткие рассказы о 3 литрах воды, далеком унитазе и спринтерском до него забеге + еще вероятность того, что в самый неприятный момент страждущих будет больше, чем собственно, посадочных мест. Кроме того, мне искренне казалось, что это дело очень интимное, можно и самой справиться прекрасно, делать до вечера нечего, и т.д. и т.п. В общем, нытье может довести кого угодно, в том числе и замечательного моего доктора – отпустили меня до утра домой. Памятуя об обещании врачу, первым делом придя домой, я поставила воду на клизму кипятиться. Забегая вперед – очень скоро нарадоваться на себя не могла за этакую предусмотрительность)) Потом мы с любимым затеяли фотосессию. С ромашками и бантиками. Сделали транспарант, написали на нем слово «завтра» и обегали весь дом, периодически останавливаясь в красивых позах и выставляя живот на показ) Хочешь насмешить бога – расскажи о своих планах) Через пару часов беготни муж, скептически посматривая на мой живот, заметил, что рожать я, по всей видимости, не собираюсь, и почему бы ему, в таком случае, не позаниматься, как обычно, боксом в спортзале. Почему нет, дорогой, конечно. После этого муж, как действующее лицо, выбыл на 3 часа, потому что телефон в спортзальном подвале ловит с трудом, и вообще, я так подозреваю, был забыт в раздевалке. Минут через 15 после его отъезда отошли воды. Ни больно, ни одной схватки, но ни с чем не перепутаешь - пол литра воды вылилось мне на колени. Слава, слава докторам, любящим свое дело и остающимся на работе после 5 часов вечера!!!!! Приезжай, родная, - сказали мне, - ждем. Зато скорая оказалась совсем не скорая – час, как минимум, пообещала девушка в телефоне. Бросив звонить мужу раза после 20-го, я решила ехать сама, ибо ко мне подкралась паника. Во-первых, стало больно, во-вторых, страшно за ребенка, в-третьих, страшно, что доктор домой уйдет. Роняя телефон, паспорт, тапки, заколки и матерясь, я побежала в гараж, выгнала машину, и тут меня ударило – клизма! Роняя телефон, паспорт, тапки, заколки и матерясь в 3 раза громче, я побежала обратно. Ооооо, рожающая женщина способна на многое! Через 15 минут я дикими зигзагами выбежала из дома и на выходе столкнулась с врачом из скорой. Мы очень неторопливо оформляли какие-то бумажки, минут 15. Потом столь же неторопливо выехали. Скорая представляла из себя нечто древнее и разбитое, типа вазика (пазика?). На одной стороне лавочка, на другой – стул. Сидеть надо на стуле, но ногой обязательно упереться в лавочку, ибо если не в раскорячку, то тебя снесет на поворотах. Я уж не знаю, по каким законам физики – но машина, сама ехавшая очень медленно, на поворотах выделывала такие виражи, что формуле 1 и не снились. Кстати сказать, дорога от дома до роддома у меня занимает 10 минут даже при насыщенном движении, скорая же ехала 40 (реально 40, я засекла) минут + еще оформление бумажек на старте. Когда я нервничала уже практически входа в роддом, перезвонил мой доктор и скучающим голосом сообщил, что все участники мероприятия уже помылись для операции и жаждут закончить рабочий день, а если я приезжать не планирую, то они могут и размыться и уйти домой, в 8-то вечера. Дальше события пошли очень быстро, в темпе вальса. Схватки были сильные, но очень короткие и вообще без какой бы то ни было периодичности. По пути на кресло почему-то еще раз отошли воды, порция № 2. Раскрытие нулевое – в операционную. Соседка по дородовой палате одолжила мне чулки для операции, черные, очень секси. Натянули, прибежали в операционную, усадили на чудо-кровать, ждем. Анестезиолог – длиннющий, веселый, все что-то с прибаутками, в вену – тык, нагибайтесь, в спину – тык, ждем 10 минут, ноги чувствуете? Ба, а ног то и нет, два бревна привязали вместо ног, очень необычно. Тактильные ощущения вроде есть, но управлению не подлежат, бревна и бревна. Все, ложимся. Тут сюрприз – это что, я все буду видеть? Ой, я туда смотреть не хочу, фу. Не переживайте, сейчас поставим ширму. Шутники, ага. Ширму-то поставили, а потолки – зеркальные, ультра-дизайн. Спать нельзя, глаза не закрывать, головой не вертите, так что следующий час я мужественно старалась не всматриваться в то, что там из меня выкладывали и вкладывали обратно. Хорошо было б еще и не слышать, а то всякие чудеса, вроде: «Ух ты, это что? Странное такое…. А, это остатки яичника... Причудливо…» Бррррр, фу. Но это все потом, ибо зашивали меня долго, а малыша достали очень быстро, минут через 5, не больше. Был он очень маленький, синенький, висел на руке, ножки–ручки свесил. Знаете, как котенок, бывает, на солнце размякнет, его на руки берешь, а у него лапы, ноги, хвосты – все мягкое, безвольное, вниз свисает. Так и мой сыночка. Даже я крика не помню, может от шока, а может он действительно и не кричал сразу. Все-таки кесарево – не самая естественная вещь. Ни я как-то не была готова морально, ни малыш. Я думала, будет как-то долго, потом мне скажут: «Вот сейчас мы его вытащим», и я его увижу. Я даже не помню ощущений своих, я ничего не осознала, унесли его мгновенно. Минут через 5 принесли обратно, завернутого в пеленку, в шапке, уже не синюшного, а красного, сопящего. Я его поцеловала, мне показали бирки на ручках с моей фамилией, приложили к груди – все очень быстро – секунд на 5. Молока не было, само собой, но может, хотя бы запах или тепло ему запомнилось. Сейчас вот пишу, прям нежность к горлу подкатывает – потому что я знаю, какой он был позже, какой он сейчас – тепленький, пушистый, молочком пахнет, сопит, какие глазки у него ясные, пальчики крохотные. А тогда ничего во мне особо не всколыхнулось, откровения не было, увы. Потом я лежала, о чем-то даже разговаривала с доктором, хоть убей - не вспомню о чем, что-то мы там рассказывали друг другу, смеялись. Народу было довольно много, мне так казалось - человек 5-7, и все куда-то ходили, выходили, менялись постоянно. Потом я как-то стала ощущать организованное движение в сторону выхода из операционной, ибо прошел слух, что на выходе из блока стоит счастливый некто в боксерских трусах и всем выходящим ошалело раздает деньги. Наверно, как с гаишников начал, так и остановиться потом не мог. Пока я там лежала, он успел нафотографироваться и с сыном, и со всеми медсестрами, и с анестезиологом, и с уборщицей – в общем, сын у него родился, ура! Потом меня перевезли в реанимацию, по пути меня облобызал мой любимый вонючий муж в мокрой спортивной майке и началась совсем другая жизнь, полная чудес и приключений. Про роды: версия № 2, краткая. Роды – это пи…..ц.

Скоро мне предстоят вторые роды, а я только что нашла у себя в компьютере воспоминания про первые. Как же быстро все забывается, читается так, как будто и не мной написано. Про роды: версия № 1. Для друзей, родственников и всех, желающих слушать. ПДР – 17 мая. Имея в анамнезе трудное тяжелое прошлое, в планах было спокойное долгожданное кесарево на 14 мая. Трясясь и боясь, что все случится раньше, на длинных майских каникулах, я не шевелясь просидела все выходные, и в первый же рабочий день, 13 мая, в понедельник, в 8 утра была в больнице - самый первый клиент. Пройдя все немудреные операции, сдав кровь и привычное ктг, я стал хныкать и проситься домой. Казалось бы – завтра утром операция, сиди спокойно в палате, наслаждайся ожиданием. Открывая завесы души, признаюсь – меня пугала клизма. Точнее, жуткие рассказы о 3 литрах воды, далеком унитазе и спринтерском до него забеге + еще вероятность того, что в самый неприятный момент страждущих будет больше, чем собственно, посадочных мест. Кроме того, мне искренне казалось, что это дело очень интимное, можно и самой справиться прекрасно, делать до вечера нечего, и т.д. и т.п. В общем, нытье может довести кого угодно, в том числе и замечательного моего доктора – отпустили меня до утра домой. Памятуя об обещании врачу, первым делом придя домой, я поставила воду на клизму кипятиться. Забегая вперед – очень скоро нарадоваться на себя не могла за этакую предусмотрительность)) Потом мы с любимым затеяли фотосессию. С ромашками и бантиками. Сделали транспарант, написали на нем слово «завтра» и обегали весь дом, периодически останавливаясь в красивых позах и выставляя живот на показ) Хочешь насмешить бога – расскажи о своих планах) Через пару часов беготни муж, скептически посматривая на мой живот, заметил, что рожать я, по всей видимости, не собираюсь, и почему бы ему, в таком случае, не позаниматься, как обычно, боксом в спортзале. Почему нет, дорогой, конечно. После этого муж, как действующее лицо, выбыл на 3 часа, потому что телефон в спортзальном подвале ловит с трудом, и вообще, я так подозреваю, был забыт в раздевалке. Минут через 15 после его отъезда отошли воды. Ни больно, ни одной схватки, но ни с чем не перепутаешь - пол литра воды вылилось мне на колени. Слава, слава докторам, любящим свое дело и остающимся на работе после 5 часов вечера!!!!! Приезжай, родная, - сказали мне, - ждем. Зато скорая оказалась совсем не скорая – час, как минимум, пообещала девушка в телефоне. Бросив звонить мужу раза после 20-го, я решила ехать сама, ибо ко мне подкралась паника. Во-первых, стало больно, во-вторых, страшно за ребенка, в-третьих, страшно, что доктор домой уйдет. Роняя телефон, паспорт, тапки, заколки и матерясь, я побежала в гараж, выгнала машину, и тут меня ударило – клизма! Роняя телефон, паспорт, тапки, заколки и матерясь в 3 раза громче, я побежала обратно. Ооооо, рожающая женщина способна на многое! Через 15 минут я дикими зигзагами выбежала из дома и на выходе столкнулась с врачом из скорой. Мы очень неторопливо оформляли какие-то бумажки, минут 15. Потом столь же неторопливо выехали. Скорая представляла из себя нечто древнее и разбитое, типа вазика (пазика?). На одной стороне лавочка, на другой – стул. Сидеть надо на стуле, но ногой обязательно упереться в лавочку, ибо если не в раскорячку, то тебя снесет на поворотах. Я уж не знаю, по каким законам физики – но машина, сама ехавшая очень медленно, на поворотах выделывала такие виражи, что формуле 1 и не снились. Кстати сказать, дорога от дома до роддома у меня занимает 10 минут даже при насыщенном движении, скорая же ехала 40 (реально 40, я засекла) минут + еще оформление бумажек на старте. Когда я нервничала уже практически входа в роддом, перезвонил мой доктор и скучающим голосом сообщил, что все участники мероприятия уже помылись для операции и жаждут закончить рабочий день, а если я приезжать не планирую, то они могут и размыться и уйти домой, в 8-то вечера. Дальше события пошли очень быстро, в темпе вальса. Схватки были сильные, но очень короткие и вообще без какой бы то ни было периодичности. По пути на кресло почему-то еще раз отошли воды, порция № 2. Раскрытие нулевое – в операционную. Соседка по дородовой палате одолжила мне чулки для операции, черные, очень секси. Натянули, прибежали в операционную, усадили на чудо-кровать, ждем. Анестезиолог – длиннющий, веселый, все что-то с прибаутками, в вену – тык, нагибайтесь, в спину – тык, ждем 10 минут, ноги чувствуете? Ба, а ног то и нет, два бревна привязали вместо ног, очень необычно. Тактильные ощущения вроде есть, но управлению не подлежат, бревна и бревна. Все, ложимся. Тут сюрприз – это что, я все буду видеть? Ой, я туда смотреть не хочу, фу. Не переживайте, сейчас поставим ширму. Шутники, ага. Ширму-то поставили, а потолки – зеркальные, ультра-дизайн. Спать нельзя, глаза не закрывать, головой не вертите, так что следующий час я мужественно старалась не всматриваться в то, что там из меня выкладывали и вкладывали обратно. Хорошо было б еще и не слышать, а то всякие чудеса, вроде: «Ух ты, это что? Странное такое…. А, это остатки яичника... Причудливо…» Бррррр, фу. Но это все потом, ибо зашивали меня долго, а малыша достали очень быстро, минут через 5, не больше. Был он очень маленький, синенький, висел на руке, ножки–ручки свесил. Знаете, как котенок, бывает, на солнце размякнет, его на руки берешь, а у него лапы, ноги, хвосты – все мягкое, безвольное, вниз свисает. Так и мой сыночка. Даже я крика не помню, может от шока, а может он действительно и не кричал сразу. Все-таки кесарево – не самая естественная вещь. Ни я как-то не была готова морально, ни малыш. Я думала, будет как-то долго, потом мне скажут: «Вот сейчас мы его вытащим», и я его увижу. Я даже не помню ощущений своих, я ничего не осознала, унесли его мгновенно. Минут через 5 принесли обратно, завернутого в пеленку, в шапке, уже не синюшного, а красного, сопящего. Я его поцеловала, мне показали бирки на ручках с моей фамилией, приложили к груди – все очень быстро – секунд на 5. Молока не было, само собой, но может, хотя бы запах или тепло ему запомнилось. Сейчас вот пишу, прям нежность к горлу подкатывает – потому что я знаю, какой он был позже, какой он сейчас – тепленький, пушистый, молочком пахнет, сопит, какие глазки у него ясные, пальчики крохотные. А тогда ничего во мне особо не всколыхнулось, откровения не было, увы. Потом я лежала, о чем-то даже разговаривала с доктором, хоть убей - не вспомню о чем, что-то мы там рассказывали друг другу, смеялись. Народу было довольно много, мне так казалось - человек 5-7, и все куда-то ходили, выходили, менялись постоянно. Потом я как-то стала ощущать организованное движение в сторону выхода из операционной, ибо прошел слух, что на выходе из блока стоит счастливый некто в боксерских трусах и всем выходящим ошалело раздает деньги. Наверно, как с гаишников начал, так и остановиться потом не мог. Пока я там лежала, он успел нафотографироваться и с сыном, и со всеми медсестрами, и с анестезиологом, и с уборщицей – в общем, сын у него родился, ура! Потом меня перевезли в реанимацию, по пути меня облобызал мой любимый вонючий муж в мокрой спортивной майке и началась совсем другая жизнь, полная чудес и приключений. Про роды: версия № 2, краткая. Роды – это пи…..ц.

Сегодня мы с мужем выгуливали в парке нашего младшего сына. Вчера прошел дождь, и весь парк в лужах, таких заманчивых и привлекательных. Сын наш бегал от одной к другой, около каждой останавливался и кричал: «Ого»! Потом бросал в лужу камешек и бежал дальше. Навстречу нам шла мамочка с коляской. Ее мальчик был младше нашего, около года. Она выпустила руку своего малыша на полминуты, и дитё, мгновенно воспользовавшись моментом свободы, со всего размаху счастливо влетело в лужу, подняв веер разноцветных брызг. Он так мило в нее прыгнул, со всего размаху – смелый, задорный, бесшабашный, очень счастливый малыш. И гордо посмотрел на свою маму. А мы с мужем переглянулись и дружно засмеялись. Мы смеялись не над ее ошарашенным лицом, честное слово. Мы смеялись потому, что наш ребенок сделал то же самое 10 минут назад – с таким же восторгом и упоением. Очевидно, что лужи неотразимо притягательны для мальчиков первых двух лет жизни. А вот на маму наш смех подействовал как-то странно. Как катализатор. Она волоком выдернула свое чадо из лужи и с огромным чувством, вкладывая всю душу, сказала: «Вот свинья!» Как припечатала. Блин, как описать-то. Ну представьте: на выдохе, очень громко, с присвистом на «с», от души: «Вот свинья»! Потом, не сбавляя громкости, продолжила тему, пользуясь богатым русским языком. Реакции ребенка первого года жизни чисты и непосредственны. Он просто очень внимательно ее слушал. Пытаясь понять, что происходит. Чем вызвано наказание, почему мама кричит. Он не плакал, нет. Даже наоборот – он весь как-то замер, даже ручки-ножки стали какими-то неестественно прямыми, как палки. Я думаю, он очень пытался понять. Проанализировать и запомнить. Рядом стояла ее девочка, чуть постарше, года четыре. Вот тут уже реакции посложнее, клубок эмоций. И страх, и сочувствие на лице у нее, и что-то такое, вроде: «А вот я чистая». Такая болезненная гордость. Как же мне хотелось влезть в эту ситуацию! Прямо вот до зубовного скрежета хотелось спросить у этой мамаши, знает ли она, что свиньи родятся только от свиней? Удержало меня только одно: унижение родителей на глазах у ребенка – такое же травматичное переживание. Глубокое и сильное, с далеко идущими последствиями. А этому мальчику и так сегодня досталось. Сейчас час ночи. Я не могу заснуть и думаю об этом случае. Вот что меня тревожит: правильно ли я смолчала? Добро – это же искренняя, непосредственная, первая, незамутненная реакция. Или нет? Не навреди – чудесный принцип, особенно для «душевного доктора». Но не делает ли он нас равнодушными? Может быть, если бы я – глупо, пошло, непрофессионально, но абсолютно искреннее – тыкнула ей в нос ее ошибки, она бы смогла чуть измениться? Как там у классиков: «Бойтесь равнодушных, ибо именно с их молчаливого согласия совершаются на земле все самые низкие преступления». С другой стороны, добро должно быть продуманным, иначе это – нетерпение сердца, как у Цвейга. ...Есть два рода сострадания. Одно - малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание - истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. В одном я уверена точно: родительское слово – гипноз для ребенка. Маленький, любопытный, чуткий, симпатичный ребенок. Пушистые волосики и смешная панамка. Ты свинья, малыш. Привыкай.

Никогда раньше, за исключением времен далекой юности, у меня не было такой роскошной гривы волос на голове)))) И это при том, что еще год назад я абсолютно безрезультатно посещала трихолога, пила дорогущие таблетки и еженедельно, по расписанию, тратила деньги на мезотерапию, дабы не облысеть и сохранить хотя бы видимость шевелюры. И вот оно чудо – кудри вьются на ветру, аки флаги по утру))

Никогда раньше, за исключением времен далекой юности, у меня не было такой роскошной гривы волос на голове)))) И это при том, что еще год назад я абсолютно безрезультатно посещала трихолога, пила дорогущие таблетки и еженедельно, по расписанию, тратила деньги на мезотерапию, дабы не облысеть и сохранить хотя бы видимость шевелюры. И вот оно чудо – кудри вьются на ветру, аки флаги по утру))

Несколько дней назад я была в периоде тяжеленной депрессии. Я плакала целыми днями, и по утрам не хотела просыпаться и вставать с кровати. Лежала и плакала. Сейчас перечитываю последний пост, и удивляюсь, как оно все намешано и перепутано. Зато теперь, с позиции трезвомыслящего человека, способного опять объективно более-менее оценивать ситуацию, я знаю, что любой сплин преодолим, если ты знаешь несколько законов и соблюдаешь несколько правил. Итак, инструкция по преодолению депрессии. Пишу самой себе, ибо подозреваю, что понадобится. Перечитаю потом, а то все забывается. ЗАКОН № 1. БЫВАЮТ ХОРОШИЕ ДНИ, БЫВАЮТ ПЛОХИЕ. И ТЕ, И ДРУГИЕ – НЕ НАВСЕГДА. И хоть ты убейся головой об стену, все равно так и будет - закон жизни. Человек не может тосковать, плакать, ненавидеть всех вокруг и презирать себя бесконечно долго – так не бывает. Это состояние в любом случае конечно. Оно пройдет. Равно как и бесконечной радости, остроты бытия не бывает тоже. И эйфория от любого супер-мега-позитивного события тоже пройдет – замылится бытом и повседневностью. ЗАКОН № 2. ХОРОШЕГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПЛОХОГО. ХОРОШЕЕ ЗНАЧИМЕЙ. Это у всех индивидуально, наверное, но я же про себя пишу – если брать просто даже временное соотношение, то хорошего и светлого – в разы больше, чем темного и депрессивного. И даже если бы это было не так, а допустим, только раз в год я была бы искренне, абсолютно счастлива – разве это не причина ждать и жить ради этого, а ведь это обязательно случится – см. закон первый. Я, в принципе, за последний месяц помню только одно хорошее – сижу на солнце, на лавке возле клумбы, воздух теплый. И замечаю вдруг, что рядом со мной на какой-то кустистой траве греются ящерки – штук 5, маленькие, этого уже года, наверное. Одна уже с оторванным хвостом. И сидим мы не шевелясь, солнце нас греет, все спокойно, и так, как и должно быть. И вот эта ерунда, как ни странно, по весу и значимости в несколько раз больше, чем все последние серые недели, окрашенные тоской, суетой и тревогой. ЗАКОН № 3. НЕ ВЫПЛЕСНУТЫЕ ЭМОЦИИ НАЧИНАЮТ ГНИТЬ И ПУХНУТЬ В ГЕОМЕТРИЧЕСКОЙ ПРОГРЕССИИ. Уж не знаю почему, но именно так. Причем для меня важно выписываться, а не выговариваться, потому что слова сказанные обретают вес и правдивость – как-то очень я убедительна. И после этого может стать даже хуже, а не лучше – как-никак, а свою позицию отстояла – да, жить тяжело, мне плохо, все ужасно. Только никому от этого не легче. А вот написанные слова такой силой не обладают, наоборот, через несколько дней здраво оцениваются, и довольно часто видно, какая чушь написана была. ЗАКОН № 4. ЕСЛИ ВСЕ ПЛОХО, НО ПРИ ЭТОМ ТЫ БЕРЕМЕННА – ТЫ НЕ ОЦЕНИВАЕШЬ СИТУАЦИЮ ОБЪЕКТИВНО. Неизвестно, какие мысли принадлежат тебе, а что – следствие усталости, головы в том числе. ЗАКОН № 5. СТРАХИ БЕССМЫСЛЕНЫ. Что должно случиться, все равно случится, и тот факт, что до этого ты тряслась и переживала (или не тряслась и не переживала), ничего не изменит. Отсюда следуют несколько правил поведения, ежели вдруг пришло осознание, что вот он, сплин. Правило 1. Задавать себе объем работ, как можно больший. Не предаваясь вечным вопросам о тщете бытия и бессмысленной суете – просто составлять план и следовать ему. Конкретика: в депрессии я не готовлю, не делаю маникюр и даже не поливаю цветы, ибо зачем, цветы все равно повянут, на меня никто и не смотрит, поедят и пельменей, пыль все равно через два дня опять осядет, к чему усилия – все ведь бессмысленно. Правильный ответ – ПОТОМУ ЧТО. Чтобы весь день был забит, и по максимуму. Лучшее лекарство – только работа, и любые активные действия – через не хочу. Правило 2. Как там Коко Шанель говорила, «чем хуже дела – тем выше каблук». Лично для меня это означает, что хоть кто-то должен увидеть, что у меня все распрекрасно. Это включает и каблуки нереальной высоты, и свежепомытую машину, и гордо поднятую голову, даже если внутри полный разброд и сумашествие – и вперед, пол часа в кафе, одна чашка кофе – как лекарство. Правило 3. Срочно заняться инвентаризацией. Когда ты в депрессии, важное затмевается ерундой. Главное – вспомнить. Я – это я, и мне многое дано. У меня любящий преданный муж. Хорошие, здоровые, послушные (хотя бы иногда) дети. Я беременна, и у меня будет чудесный здоровый сынуля) Мне есть где жить, ­­­что есть, и я не бедна, а есть ведь люди, которые вынуждены экономить на себе или на детях, а мне не нужно. Я здорова, у меня полный комплект конечностей. У меня мама жива, и бабушка, они любят меня, я им не безразлична. Если мне что-то будет очень сильно нужно, я это получу. И т.д., и т.п. Правило 4. Дать выход эмоциям любым приемлемым путем. Стопроцентно разбитая чашка не так важна, как мир и покой в семье. Правило 5. Перетерпеть. Переждать время. Все изменится, рано или поздно. А данный момент, сегодняшний – уникален. Это мысль не моя, но мне безумно понравилась, цитирую: Lapylya25: «Да с детьми тяжело, но подумайте - когда вы сможете еще раз испытать то, что с Вами происходит... Может быть это единственная беременность в Вашей жизни. И только один раз будет дано увидеть первые шаги и слова своего ребенка». А и правда, что если вдруг? Вдруг больше никогда? Вдруг сегодня - последний шанс порадоваться жизни, похвалить дочек, позвонить маме, обнять мужа? Жизнь такая непредсказуемая. И мне есть за что сказать спасибо) P.S. Люди, спасибо за то, что вы это читаете и даете мне возможность выговориться не в пустоту, а в некое мыслимое пространство.

Неть. Неть. И неть. Ни за што. Муж-то у меня золотой, дети хорошие, остальное поправимо. Девушки, милые, не для этого ли блогство и придумано, чтобы выливать эмоции не в семью, а наружу. Мусор-то мы выносим, дома не оставляем. Так и это - некий бесплатный клининг. Ну легче мне стало, извините, что некрасиво, но спасибо, что откликнулись)))

Личность формируется окружением. И им же поддерживается. Раньше я знала про себя, что я востребованный профессионал и видела этому подтверждение в своих клиентах. Я знала, что красива - мужчины на улицах оборачивались мне вслед. На глубоко беременных или пялятся в упор, или отводят глаза, как будто перед ними одноногий инвалид. Я знала про себя, что я спортсменка, и получала удовольствие от своего тела, от того, как оно работает, от преодоления и завоевания. Я знала, что независима. Что я приношу в свою семью силу и энергию, которую получаю извне, из внешнего мира - от людей, с которыми работаю, от слов благодарности, которые слышу от них. Я знала, что умна, что многого добилась. И я общалась с людьми, которые знали, кто я такая, которые ценили и уважали меня именно за это, и тем самым напоминали мне, кто я есть. Сейчас внешний мир заменяется мужем и детьми. Я на 8 месяце долгожданной и трудно достигнутой беременности. И я не знаю, кто я. Самая главная моя потеря – чувство юмора. Как будто вокруг резко не осталось ничего смешного или интересного. Ок, подведем итоги: красота, уверенность, легкость – в обмен на сомнительную прерогативу счастливого материнства. У меня есть дети, я усыновила троих детей своего мужа от первого брака. Фигня это про счастливое материнство. Воспитание – это тяжелая работа. Над собой, естественно, в первую очередь. Будь терпеливой. Будь спокойной. Будь сильной. Вчера я гладила детские вещи, от троих детей даже за несколько дней – это довольно большая куча. Потом отнесла им в комнаты, чтобы они разложили по местам, а когда зашла к ним перед сном – все эти наглаженные рубашки валялись на полу. Я рыдал. Дети не знают, что мама – профессионал, им это не интересно. Мама – это кто гладит, готовит, ругается, кто главный и к кому всегда можно обратиться за помощью. Кроме того, дети – это постоянная уборка. Проверка уроков. Постоянная абсолютная невозможность остаться одной и в тишине столько, сколько тебе нужно. Это я не жалуюсь, ибо знала, на что шла, и вообще все вышеперечисленное – нормальное положение дел в нашей семье. Это я хочу сказать, что дети – это совсем-совсем не ресурсно, это вытягивает энергию, а не наоборот. Но раньше я все эти проблемы перепрыгивала с легкостью, подумаешь, рубашки валяются - яйца выеденного не стоит. А теперь мир сузился. Все изменилось. Мелкие, мелочные, несущественные даже не проблемы – мусорные крошки на жизненном пути – вырастают во что-то большое и важное. Потому что больше ничего нет, кроме семьи и детей. Меняется перспектива. И если на фоне жизненного успеха брошенные на пол рубашки были фигней, то на фоне сидения дома и ковыряния в собственном мозгу – они заслоняют все остальное, я чувствую себя прислугой, ага. Я думала, возможно, это потому, что это мои приемные дети, а с родненьким все будет по-другому. Ну вот я жду, жду, и когда ж она включится, эта пресловутая материнская доминанта? А если я отношусь к той редкой породе несчастливиц, у которых она так и не заработает? Я рада беременности. Я боюсь, что бог услышит мое нытье и накажет меня – если что-то случится с ребенком – все вышенаписанное будет казаться бредом больного разума. Однако, что делать-то? Терпеть и надеяться на лучшее? Я где-то себя потеряла по дороге, и теперь я – это мелочная придирчивая истеричка. Я так не хочу, это не я.

Что же будет за оставшиеся 2 месяца? Придется брать умом и сообразительностью, фигуры-то не останется...........

Мое слонышко толкается, и это великолепно!!!! Непонятно, конечно, если начать об этом задумываться - это просто непостижимое чудо: сначала ничего не было, потом был живот, потом живой ребенок в животе. Никогда не была особо сентиментальной, да и сейчас не особо так умилительная беременная – сегодня поймала себя на том, что гоню машину под 130, не пристегнутая, само собой, и ору под Арию чего-то там во весь голос. Хи )) Но иногда меня прям таки ударяет – как же это так, как здорово – что у меня живой – живой!!! Новый! – сам живет! - человек в животе. Я – мама) Все смазано и необычно. Я не думала, что так это будет здорово, просто нужно было ребенка и хотелось, само собой, но как-то больше все головой, не сердцем. И когда у меня было несколько выкидышей, больно мне было, но я четко не понимала, чего лишилась – просто боль и крушение всех планов и надежд. Никогда раньше мои беременности не доходили до живого самостоятельного шевеления, а сейчас – мальчик стучится, плавает и играет, и он – не просто две полоски на тесте. Вижу, что повторяюсь, но не знаю, как передать это – и удивление, и страхи, и растерянность, и радость – чудо) Я была одна, а теперь меня двое. Вот интересно, потом я опять останусь одна, или меня по-прежнему будет двое? Я не очень с мамой близка, даже наоборот. Так что малыш, скорее всего, будет сам свой, как только родится. Конечно, не будет такой связи. Возможно, сейчас лучшее время моей жизни.

я забеременела на фоне эндометриоза. звучит, конечно, как чушь собачья, а что делать))) в сентябре планово ложилась на лапароскопию, но не легла, ибо забеременела. в конце сентября киста эндометриозная поравалсь, лапароскопию сделали на фоне беременности, потом гистологией энодометриоз официально подтвердили. к тому же это вторая уже была лапароскопия, первый мой энодометриоз еще несколько лет назад вырезали. Выводы (лично мои): все это фигня, лечите душу. Ибо важней, чем тело.

К 17 с половиной неделям мой мальчик набрался достаточно силенок, чтобы пинаться)) Это очень здорово, ощущения непередаваемые) Абсолютно это не похоже на плавающую рыбку, как рассказывали мне все, к кому я приставала по этому поводу, больше всего это похоже именно на то, чем является – на мягкие, очень слабые толчки, перекаты) Я начала отменять дюфастон, перешла с 4-х таблеток на 3,5 и это мне отозвалось моментально ночными всплесками боли, похожими на те, что были при выкидышах. К тому же эти 3 дня маленький вообще не подавал днем никаких признаков жизни, чем вводил меня в ступор и беспокойство. Я так думаю, это, возможно, потому что ночью ему не удавалось поспать и днем он просто безмятежно дрых, пока я тревожно прислушивалась. Поэтому я решила, что мне нервы дороже и вернулась к старой дозе, после Нового года попробую еще раз начать отмену. Зато сегодня, хотя матка и болит, подтягивает, котик вел себя замечательно, периодически отбулькивался, радовал меня)

Кррррасава) А что, надо попробовать... Ой, Аленка, спасибо большое! Ставлю для себя критерий: пока не меряю сантиметром высоту дна матки - все ок, начинаю задумываться - иду к психологу. или на йогу. блин, мне ж нельзя на йогу((

о, точно, "Лучше перебдеть" - классный лозунг. Счас фотку узишную им подпишу) Лучше быть дурой, но мамой, чем правой, но без малышика.