@Vladlena@

♥egoistka♥, честно сказать, я очень надеялась, что в садике Заришка за компанию будет уплетать за обе щеки, что ж тогда будем верить,что это пока вопрос времени osinushka, нет, в дождь никто не гуляет

osinushka, у нас первый год гуляли только один раз -утром(говорили маленькие еще, может сложно было их одевать), а сейчас по 2. А про питание: у нас завтрак, второй завтрак, обед, полдник и ужин

Всем привет! ღЮkkаღ, мы не болели вообще первые месяца два-три, а за год всего лишь два раза Nysha777, здоровья Ярославчику ♥egoistka♥, да, поделок надо будет делать много, но это по желанию Читаю вас всех и вспоминаю свои впечатления, когда сын год назад пошел в садик. Мы сдавали на игрушки 500р, так как у нас новый сад и вообще игрушек не было, а потом 100р/мес на туал.бум, салфетки, санокс и т.д, У меня сейчас соседка сдает на пластиковые окна в группу+игрушки+рабочие тетради - вся в печали

девчонки, такой тяжелый день сегодня был, а зашла прочитала ваши новости и, как говорится, жить захотелось!!! Мамулечки, безумно рада за вас: и за пузанчиков, и за крестных!!!

ДОГОВОРИТЬСЯ С ДЕТЬМИ ВСЕГДА ПРОЩЕ, ЧЕМ НАКАЗЫВАТЬ Дети всегда будут шалить, шуметь, капризничать, лезть куда не надо. В общем, всячески испытывать на прочность родительское имущество и родительские нервы. Журнал "Мой маленький" попытался найти ответ на вопрос: "Можно ли остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков?" Альтернатива № 1. "Метод естественных последствий". Пусть неприятность случится. Этот прием впервые был описан еще в XVIII веке великим философом Жан-Жаком Руссо. Актуальности не потерял. Сейчас специалисты называют его "методом естественных последствий". Суть метода в том, что родитель вообще не участвует в наказании отпрыска. "В комнате у четырехлетней девочки вечный беспорядок, – приводит пример детский психолог Оксана Лысикова. – Мама в очередной раз повышает голос, девочка в очередной раз обижается, но в целом перевес на стороне дочки. Потому что мама сдается, как только ребенок со слезами требует найти куклу, погребенную под завалами игрушек. Отстранитесь, дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки, – советует психолог. – Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят "естественные последствия" дочкиного разгильдяйства". Важное "НО": Метод применять нельзя, если: • естественные последствия опасны для здоровья и/или безопасности ребенка; • ребенок еще не способен воспринять "жизненный урок" (например, бесполезно "отучать" одиннадцатимесячного карапуза ломать игрушки). Никогда не злорадствуйте: "Что, доигрался? Так тебе и надо!" Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать "заблудившуюся" куклу или покупать новую взамен сломанной. Альтернатива № 2. Шутка. Этот прием хорош для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает "показательную" истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит… Мама угрозами и шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Ситуация как в поговорке "нашла коса на камень". "Часто ребенок уже и сам не рад своему поведению, – говорит психолог. – Но послушаться под угрозой наказания для него означает проиграть. Утихомирить скандалиста поможет шутка". Например: "Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем… крепко сидит. Придется позвать бабку, Жучку и внучку. Звать?" Ребенок сначала удивится, прислушается, потом улыбнется и включится в игру. И в душе будет вам благодарен: ведь вы разрешили конфликт, не унизив его при посторонних. Важное "НО": Шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступками, характером или внешностью ребенка. Альтернатива № 3. Холдинг. Ваша задача – физически остановить разбушевавшегося карапуза. Можно перехватить и удержать руку малыша, швыряющего на пол посуду. Посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всеми силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так себя вести нехорошо. "Ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда он плохо себя ведет, – говорит психолог. – Поэтому очень важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления". Тесный физический контакт мамы и ребенка творит настоящие чудеса, недаром холдинг-терапию применяют при лечении аутизма и гиперактивности. Важное "НО": Ребенку не должно быть больно или неудобно. Если малыш успокаивается и сам прижимается к вам, значит, вы все делаете правильно. Альтернатива № 4. Ледяное спокойствие. Этот прием хорош, когда дошколенок "идет вразнос" из-за переполняющих его негативных эмоций: ревности к новорожденной сестричке, нежелания отпускать маму на работу и т. п. Например, ребенок в ярости разбрасывает погремушки "конкурентки". Так он подсознательно испытывает "границы": любят ли его родители, когда он "плохой"? Ваша задача – не поддаваться на провокации. Объясните ребенку, что он поступает нехорошо, и… выйдите из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: "Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?" Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать". Важное "НО": Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Обязательно помогите маленькому убраться, если он попросит. Когда закончите уборку, обнимите кроху, скажите, как вы его любите. Альтернатива № 5. Тайм-аут. Пауза во время конфликта дает его участникам возможность остыть и отвлечься. Двухлетнему малышу показалось забавным кидаться за столом кусочками хлеба или плеваться. Просьбы перестать только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку, малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по-другому. Важное "НО": Тайм-аут – не наказание одиночеством. Вы вполне можете пойти в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение. И конечно, комната не должна быть темной и пугающей. Альтернатива № 6. Психологические игры. В возрасте 2–4 лет для ребенка очень важно чувствовать себя значимой и автономной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. "Поинтересуйтесь: "Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?"" – советует психолог. – Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено". Еще один прием называется "Я тебя послушался". Уступите – например, сходите с ним на остановку посмотреть на машины, хотя планировали погулять в парке. Когда придет время собираться домой, напомните крохе: "Я же тебя послушалась, пошла смотреть машины. Теперь ты должен послушаться меня". Важное "НО": Не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда. Альтернатива № 7. Торг уместен. Вам пора отправляться в поликлинику, а чадо никак не может оторваться от игры в футбол. Назревает скандал. Дети куда более рациональные существа, чем мы привыкли думать. И если вы договоритесь с малышом, сколько еще голов он может забить перед уходом, вопрос наверняка будет решен мирно. Важное "НО": Любой "торг" имеет предел. Договариваться – не значит вечно канючить: "Ну можно еще разик…" Удачи в общении и воспитании ваших малышей!

♥egoistka♥, отличные новости!!!!!!!!! очень-очень рада за тебя!!!! Мариночка, мои поздравления!!!

♥egoistka♥, у нас рост стоит на месте, мне, правда, экономно - новые вещи покупать не нужно, но...хочется и повыше я конечно давно рост не измеряла, но где-то 93, а в кг - 14,8. Такой пузанчик, прочитала, что мы в одной весовой категории, но вы выше nik-ol, Влад часто любит побыть "лялечкой" и я это ему позволяю и себе позволяю побыть мамой лялечки. Правда, в его понимании "лялечка" - это малыш, который постоянно хнычет и его нужно обязательно запеленать

квас? я что-то не даю, хотя...моему дай волю - выпьет и квас! Девочки, я сама не знаю, где право, где лево, а сыном готова похвастаться - он всегда безошибочно определяет: и обувь, и направление. А вот с алфавитом беда какая-то, но я специально и не учу, просто по возможности всегда акцентирую внимание

Nysha777, а я думаю, что умеет :D osinushka, Тань, улыбнуло, что помогают друг другу, так и представила эту картину

Haтalька, я считаю, что в этом возрасте все дети умеют одеваться ( я не говорю сейчас о молниях и пуговицах) просто они умышленно не выдают вам свою умелку, так как им так комфортно :D Вот накроет период "Я сам", возможно, это скажется и на одевании. Мне в садике было жалко наших воспитателей: 34 ребенка одень, тем более зимой, а есть еще и капусты. Я радовалась, что шкафчик Влада практически у выхода, т.е. его начинали одевать последним, а с первых малышей уже тек пот ручьем, поэтому в садик нужно одевать в удобную одежду

про бритье...поддержу всех высказавшихся ранее - это все ерунда, меня, видимо, очень плохо брили в детстве :D Это все наследственность. про агрессию...тоже уже несколько раз поднимали эту тему. Мамульки, она пройдет, хотя помню с какой опаской и волнением мы переживали этот период. у меня вопрос: а ваши детки видят границы чашки ? мой самостоятельный сын только сам наливает себе воду (конечно бывают иногда минуты беспомощности) но краев никогда не видит - все будет литься через край. Я стараюсь в графине держать немного воды, чтобы хватило на чашку, но...

Koтька, я тоже могу сказать, что Влад читает Маяковского и Чуковского (правда умолчу, что я ему при этом помогаю :D ) так что не ставь под сомнение слова родителей Девочки, раньше же детишек гораздо раньше отдавали в сад, меня, например, в 7 месяцев, а маму отпускали с работы, чтобы кормила грудью и опять на работу. Женщина должна была рабртать, а не сидеть в декрете. Может, поэтому и детишки гораздо раньше приучались ходить на горшок и т.д. Сейчас ваши солнышки пойдут в сад и всему научатся, не потому, что воспитатели будут их к этому приучать, а потому что за компанию и режим строгий для всех. Не хвастаюсь, но Влад ровно год как и без памперсов, и на ночь не писяет и вообще - золото :D

про сад: у нас застирывают трусики и одна воспитательница постоянно жалуется на ребенка (ну, она на всех и все жалуется) так что привыкли уже. Я писала это, но у нас нянечка, точнее это называется сейчас младший воспитатель была груба с детишками - сняли с группы сразу после первой же жалобы родительницы. Кстати, он нее Влад стал ставить меня в угол за плохое поведение и попу очень плохо вытирают (я-то своему только влажными салфетками ), а если сходит в саду, то обязательно раздражение.

Nysha777, нет, не будут - в саду быстро научится сам кушать. Будешь потом, как Катя стоять смотреть и любоваться Девочки, пожалуйста! рада, если что-то пригодится

Haтalька, я считаю, что это метод изоляции. Представьте, малышу итак нелегко в этот момент, а тут... (Ольга, ты конечно, с туалетом вызввала жалость к Мансурику, может пусть это тогда будет хотя бы кухня ) Если вы что-то хотите донести до своего ребенка, то делайте это всегда с позиции " на равных": глаза в глаза и на одном уровне. Как говорит мой любимый психолог: детям в этом возрасте (до 4 лет) нужно дать прочувствовать все эмоции и не только прочувствовать, но и познать их границы (нижний и верхний предел), потому что если вы сейчас не сделаете этого, то они будут проводить эти эксперименты в 13-14 лет, но подумайте где уже и с кем. Если Влад плачет/истерит, то я всегда даю ему возможность выплакаться (у меня терпения выше крыши - мне проще), потом, когда чувствую, что он уже и сам не рад плакать, обнимаемся крепко-крепко (это у нас ритуал такой) и пошли раскладывать ситуацию по полочкам. А чтобы наши карапузы умели выражать свои эмоции надо их учить это делать. Как опять же говорит наш психолог: необходимо постоянно заполнять его "Я", т.е. обращаться к его мыслям, чувствам, переживаниям. Ну, например, ребенок упал и идет вам показать свой "больной" пальчик. Ваша реакция - ничего страшного, пройдет!/Ты - мужчина - не ной и т.п. А где здесь его чувства и переживания? в этом случае, первое, что всегда должна сказать мама: "Что случилось?" чтобы ребенок рассказал вам, что произошло, что он пережил. Ведь для это может быть целая трагедия Ну, а если чувствуете, что закипаете, лучше умойтесь холодной водой и вспомните, что ребенок имеет право выражать свои эмоции так, как он это пока умеет. Писала очень быстро, надеюсь, поймете, что я хотела донести Девочки, какая любимая сказка у ваших малышей? Я Владу по 10 раз на день рассказываю "Три медведя", мне очень не нравится эта сказка, Маша пришла в чужой дом, все съела, все сломала, а Влад всегда ее просит рассказывать :cry: